Fraca, fraca...

Sabe quando você precisa de alguém pra conversar, mas que a pessoa não fale, só te ouça e deixe você despejar tudo que está no seu coração, pensamento e afins?! então, estou assim. E no caso essa pessoa é esse blog, é um conflito de sensações que eu sinto quando escrevo aqui, porque eu quero falar tudo de tudo, mas não quero que ninguém leia... PORRA! mas como assim? então escreve no diário. Bem, é estranho dizer mas me sinto bem escrevendo aqui, para alguém ou ninguém ler. Argh! preciso vomitar tudo que está engasgado, esse monte de idiotice e inutilidade descabida que guardo comigo. Sempre tive muitos complexos, mas soube administrá-los melhor depois de "crescida", sei lá, acho que estou perdendo o controle da situação, não me sinto bem comigo mesma, vejo todos os defeitos do mundo em mim, não me acomodo com as roupas que sempre me senti bem, sinto vergonha de usá-las e elas são bem normais, juro! Sinto vontade de chorar por ser como sou, e não ser como queria ser e nunca fui, e o pior que eu sei que isso é ridículo... e quem me conhece sabe como meus complexos são grandes e graças a ele eu estou sempre com a guarda alta para algum tipo de elogio, isso desanima qualquer pessoa e me irrita profundamente. Queria poder falar para alguém e chorar com alguém, mas sinto vergonha.. o que me resta? escrever e chorar sozinha, até mesmo porque não tenho alguém que eu possa fazer isso, acho que ninguém a esse grau de intimidade e conforto... pois tenho pessoas em minha vida que eu amo demais e são tudo pra mim, mas eu não posso não ser forte para os outros, porque afinal... para todos eu sou estúpida e fria e só choro nos filmes, ou até no trailler... mas é pura frieza viu gente, sou o extremo da insensibilidade.

• Preciso de mais vida, amor e compreensão.


• Preciso de atenção e cuidado


• Preciso de sensatez


• Preciso de calor e proximidade


• Preciso dividir algumas coisas com alguém

E definitivamente, não posso ficar carente de novo, porque isso é pura carência, mas foda-se, é isso tudo que eu escrevi com todos os pontos necessários.

É... sou fraca, não consegui guardar pra mim;

Desculpa! isso não irá se repetir.

Mudança falsa

A mais pura realidade e o que tomo como verdade para mim, neste momento, é que... não mudei tanto assim.
Sinto grande amadurecimento em vários aspectos, mas nem tudo é tão sincero assim como deveria ser. Certas coisas que vejo, são como um soco pra mim. Um soco de lucidez, que não é bom tomar, mas foi preciso pra acordar, mas parece que a face adormece rapidamente e logo eu esqueço, uma divergência sem igual de sentimentos e sensações, e na maioria das vezes contraditórias tomam conta de mim.

Me sinto como eu cachorro correndo atrás do próprio rabo, faço papel de palhaça, não o alcanço e não desisto.
Só posso latir pra mim: BURRA! BURRA! BURRA! Isso nunca vai mudar e só você não enxerga, será que a miopia está tão avançada assim? não!!!! não é culpa da miopia, é culpa do seu coração, você o ouve demais.

Quero calar a boca dos meus olhos que gritam quando enxergam algo me deixa extasiada e quero tampar os ouvidos do meu coração que ouve os gritos dos olhos e fantasiam demais as coisas, SEMPRE!

Porém acho que fiz algo bom pra esse início de ano, permite que alguém de extremo valor e importância tivesse a chance de conhecer alguém do mesmo valor e que o fizesse feliz. Isso as vezes fere, por não sei qual motivo, isso as vezes dói quando sua ausência se faz extrema, mas é uma fase por qual preciso passar, e sei que estou lidando bem com isso, só precisava desabafar.

Enfim, esse é o ano de mudanças e expectativas, que tudo que planejo se torne concreto.

Bem-vindo 2011!