Muito para nada!

A pior coisa do mundo é a infelicidade e depois vem a solidão na minha opinião, até mesmo porque creio que elas andem juntas, sem dúvida se complementam e tornam tudo horrível.
Você se esforça em todo momento do dia em ser agradável, educada, simpática e o retorno sempre vem de forma bem inferior a tudo isso. Estou cansada de demonstrar toda a disponibilidade do mundo para as pessoas em questão de ajuda e compreensão e sempre esqueço de mim, enquanto tudo que eu penso e acredito esta perdendo a credibilidade e o sentido. Chega uma hora em que você quer que cuidem de você e não o contrário.

• Eu quero que me envie uma sms perguntando se estou bem
• Quero que me ligue para ter certeza se estou bem
• Quero que me convide para algo legal
• Quero que me assuma como alguém de importância em sua vida
• Quero que me elogie
• Quero que me aponte meus pontos fortes
• Quero ser agradada
• Quero ser ouvida
• Quero enxergar demonstração de interesse e não sentir que qualquer interesse esteja sendo forçado por educação

Eu só não quero me sentir sozinha, eu só não quero chorar por não estar feliz, eu não aguento mais sorrir para as pessoas quando me perguntam o que eu tenho, para não transmitir algo negativo.

As vezes é tão chato ser legal com as pessoas, pois elas esquecem que você também tem direito de não estar bem e que naquele momento é você que precisa de um sorriso.

O pior de tudo é se tornar refém da sua capacidade, da sua eficiência... Estar de saco cheio de seu trabalho e não poder pedir demissão, pois existem muito mais responsabilidades envolvidas do que sua própria necessidade de se sentir bem. A organização é fria, não se preocupa com o bem-estar do colaborador, por mais infeliz e desmotivado que ele esteja, ela faz questão de mantê-lo por perto, o torturando ao máximo até que o mesmo não resista e peça demissão. Mas que RAIVA que eu estou disso, que revolta! 

Sempre tudo se acumula e explode de uma só vez, e por fim o que torna mais difícil é você gostar demais de alguém que você não faz ideia do que está sentindo em relação a você, você querer participar da vida dessa pessoa, se torna parte da história dela e tem medo de ousar se manifestar por não querer perder, sentir-se engasgada com tudo que pensa e sente, e no fim se sufocar.

Eu preciso me LIBERTAR!

por favor...

X

Espero 366 dias para voltar a escrever alguma coisa e o que tenho a dizer não é positivo, juro que não tenho depressão... é só TPM!

Sabe quando você para e observa todos os acontecimentos recentes e não sei porque de qualquer forma a somatória é negativa? é isso que está acontecendo. Hoje é domingo de Páscoa, de uma forma cultural é dia de estar em família, ou pelo menos sentir vontade de estar em família e eu não estou sentindo essa vontade, se ela existe em mim é de forma bem remota.

Abrindo o jogo, eu estou tentando encontrar esse meu super defeito que faz com que as pessoas pelas quais eu me interesso de fato não manifestam o mínimo vontade de me levarem a sério, posso parecer ríspida, mas é só uma casca e é fininha, de verdade!

Estou procurando uma pessoa que não tenha medo de olhar nos olhos ao conversar, não sinta medo de andar de mãos dadas, alguém que não tenha problema em atender uma ligação na sua frente, ou que não tenha medo de dizer que gosta de você... eu só quero alguém que demonstre gostar...

Já vivemos em meio a problemas, buscar solução em outra pessoa é completamente errado, pois só a gente soluciona nossos problemas... mas buscar companhia e um sorriso em outra pessoa é totalmente compreensível, é necessário e agradável poder compartilhar o que quiser com quem você quer estar ao lado.

Espero assistir isso passar, eu quero ler e rir disso depois.

Fraca, fraca...

Sabe quando você precisa de alguém pra conversar, mas que a pessoa não fale, só te ouça e deixe você despejar tudo que está no seu coração, pensamento e afins?! então, estou assim. E no caso essa pessoa é esse blog, é um conflito de sensações que eu sinto quando escrevo aqui, porque eu quero falar tudo de tudo, mas não quero que ninguém leia... PORRA! mas como assim? então escreve no diário. Bem, é estranho dizer mas me sinto bem escrevendo aqui, para alguém ou ninguém ler. Argh! preciso vomitar tudo que está engasgado, esse monte de idiotice e inutilidade descabida que guardo comigo. Sempre tive muitos complexos, mas soube administrá-los melhor depois de "crescida", sei lá, acho que estou perdendo o controle da situação, não me sinto bem comigo mesma, vejo todos os defeitos do mundo em mim, não me acomodo com as roupas que sempre me senti bem, sinto vergonha de usá-las e elas são bem normais, juro! Sinto vontade de chorar por ser como sou, e não ser como queria ser e nunca fui, e o pior que eu sei que isso é ridículo... e quem me conhece sabe como meus complexos são grandes e graças a ele eu estou sempre com a guarda alta para algum tipo de elogio, isso desanima qualquer pessoa e me irrita profundamente. Queria poder falar para alguém e chorar com alguém, mas sinto vergonha.. o que me resta? escrever e chorar sozinha, até mesmo porque não tenho alguém que eu possa fazer isso, acho que ninguém a esse grau de intimidade e conforto... pois tenho pessoas em minha vida que eu amo demais e são tudo pra mim, mas eu não posso não ser forte para os outros, porque afinal... para todos eu sou estúpida e fria e só choro nos filmes, ou até no trailler... mas é pura frieza viu gente, sou o extremo da insensibilidade.

• Preciso de mais vida, amor e compreensão.


• Preciso de atenção e cuidado


• Preciso de sensatez


• Preciso de calor e proximidade


• Preciso dividir algumas coisas com alguém

E definitivamente, não posso ficar carente de novo, porque isso é pura carência, mas foda-se, é isso tudo que eu escrevi com todos os pontos necessários.

É... sou fraca, não consegui guardar pra mim;

Desculpa! isso não irá se repetir.

Mudança falsa

A mais pura realidade e o que tomo como verdade para mim, neste momento, é que... não mudei tanto assim.
Sinto grande amadurecimento em vários aspectos, mas nem tudo é tão sincero assim como deveria ser. Certas coisas que vejo, são como um soco pra mim. Um soco de lucidez, que não é bom tomar, mas foi preciso pra acordar, mas parece que a face adormece rapidamente e logo eu esqueço, uma divergência sem igual de sentimentos e sensações, e na maioria das vezes contraditórias tomam conta de mim.

Me sinto como eu cachorro correndo atrás do próprio rabo, faço papel de palhaça, não o alcanço e não desisto.
Só posso latir pra mim: BURRA! BURRA! BURRA! Isso nunca vai mudar e só você não enxerga, será que a miopia está tão avançada assim? não!!!! não é culpa da miopia, é culpa do seu coração, você o ouve demais.

Quero calar a boca dos meus olhos que gritam quando enxergam algo me deixa extasiada e quero tampar os ouvidos do meu coração que ouve os gritos dos olhos e fantasiam demais as coisas, SEMPRE!

Porém acho que fiz algo bom pra esse início de ano, permite que alguém de extremo valor e importância tivesse a chance de conhecer alguém do mesmo valor e que o fizesse feliz. Isso as vezes fere, por não sei qual motivo, isso as vezes dói quando sua ausência se faz extrema, mas é uma fase por qual preciso passar, e sei que estou lidando bem com isso, só precisava desabafar.

Enfim, esse é o ano de mudanças e expectativas, que tudo que planejo se torne concreto.

Bem-vindo 2011!

Me observando.

Eu mudei tanto.

Me analisei subindo a rua de minha casa, organizando em tópicos as questões que minha cabeça abordava.

Cheguei em casa e reforcei minhas análises e conclusões.

Digamos que a um ano atrás, eu me sentiria revigorada por estar sozinha em casa e não me preocupar com possíveis discussões que sempre ocorriam em família e ainda ocorrem pra ser sincera, mas hoje, eu cheguei e vi a casa vazia, sinto uma sensação estranha, de vazio, de me sentir sozinha, de não ter com quem falar nem um boa noite que seja, pois bem, aprendi a valorizar mais minha família e a sentir falta dela, a gostar de assistir e participar da união dela, de querer chamar cunhados e cunhadas para se reunirem, pra rir de qualquer coisa que seja dita.

Sinto falta constante do meu homem, sim, posso dizer que é meu homem, pois é quem me liga todo dia pra saber como eu estou, que fica furioso por preocupação, que me da cafuné e faz massagens nas minhas costas estragada de tanto estralar, sinto falta das amigas que conseguem arrancar risadas de mim com as frases mais inusitadas que já ouvi, com as teorias especuladas que não são prejudiciais a ninguém, que só elas podem me proporcionar.

Sinto falta de todos e de tudo.

Gosto daquela imagem cafona da família reunida, dos amigos rindo, do namorando beijando.

o CAFONA é LINDO

e até a palavra cafona, é cafona.

Eu quero mais é ser cafona pra sempre, porque isso é ser feliz.

Só quero construir meu futuro ao lado de quem eu quero no meu futuro e no meu presente.

A raiva e a fúria não compensam.

A paciência sem dúvida é a melhor companhia.

Bem-Vindo a realidade

Saía do seu quadrado egoísta e enxergue o mundo, afinal você não está só nessa imensidão.

Por dentro estou um lixo, sorrindo por fora, e inundada por dentro.

As pessoas convivem conosco durante anos, dizem nos conhecer e quando menos esperamos, elas começam a tirar conclusão das coisas e se revoltar.

Estou com raiva, nem sei se é raiva, mas é muito ruim sentir isso, pois não fiz por merecer, nunca.

Eu simplesmente briguei com todos, defendi de todos, me esforcei para estar ao lado em todos os momentos, sem pensar, apenas por ficar feliz se mais alguém está feliz e pra ser sincera eu esperei tanto por isso, com tanta paciência e compreensão, mas sem cobrança, pois cada um tem sua liberdade, tem sua vida, tem seu momento.

Se amamos, nós respeitamos isso e esperamos o tempo que for preciso, ficamos feliz por ver a felicidade da pessoa querida, me corrija se estou errada!

Agora, estou passando por uma nova fase, vivendo algo realmente novo pra mim, e que está me fazendo tão bem, qual a dificuldade de enxergar isso?

Não preciso demonstrar mas nenhum ato de devoção, pois o que eu tinha que provar, eu provei no decorrer dos anos, aceita e entende quem quiser.

Mas um dia, as pessoas que não enxergaram o que foi feito, verão, e quem sabe não será tarde demais? de coração, espero que não.

Mas isso desgasta, até o amor acaba quando não é reconhecido.

Torcendo e fazendo o máximo, para a melhoria.

Eu sei que não estou sozinha, e se for verdadeiro eu sei que será pra sempre, independente do que for.

Sem saber

Me sinto sufocada, com a presença constante de reclamações e com a ausência de ocupação.

Olho para todos os lados em todos os momentos e não encontro a porta de saída, acho que à arrancaram e preencheram o buraco com cimento, pra eu ficar perdida mesmo, parece que funcionou!

É gente opinando de todos os lados, enchendo minha cabeça, dizendo o que é melhor pra mim, o que não é, me dizendo o que é certo e errado. Posso não ser a pessoa mais sensata e responsável do mundo, mas já vivi o bastante para aprender as noções básicas de certo e errado.

Estou sem saber o porque de tantas coisas, não sei o porque de estar em casa, não sei o porque de acordar e dizer bom dia! e não ser retribuída, só vejo gente esbravejando toda hora, me olhando com cara feia, nem vejo direito olharem nos meus olhos.

Já fiz coisas erradas, mas nenhuma digna de tal comportamento dos demais, nenhuma nunca exigiu esse tipo de desaprovação.

Espero um dia poder mudar essa concepção geral a meu respeito, provar que todos sempre imaginaram muito além do que eu já pensei em fazer ou ser.

Hoje estou cansada demais de tudo, tem um nó na minha garganta, que não sai nem que eu beba solvente, ou ácido.