Primeiro lugar

É muita coisa acontecendo junta.

Enquanto por aqui está tudo se acertando, por ali está uma bagunça.

Você calcula a todos os momentos suas ações, para agradar a tudo e a todos e no final, você falha!

A todo momento corremos o risco de falhar e decepcionar quem queremos bem, o que resta é se policiar para não falhar novamente, e farei isso, é apenas isso que digo.

Voltando a realidade, que mais parece irreal em que me encontro.

Eu não espero nada de ninguém, estou vivendo e me arriscando sem medo do que esta por vir, porque de verdade, não tenho medo do que esta por vir, porque não espero nada, desviei meu foco, me tornei mais segura e estou seguindo meu coração, estou fazendo as coisas por mim, estou pensando em mim.

Eu mudei, isso me faz bem.

Parei de me condenar pelas minhas atitudes em algumas situações, comecei a ver também o meu lado, meus motivos.
Deixei de ser serva de algo que nunca foi meu, passei a me servir.

Se agrado ou incomodo, já não sei mais? e sinceramente não me interessa!

Estou traçando meus caminhos e pretendo, andar na minha linha traçadinha.

Andando em frente, tentando descobrir meu limite.

Não mudo mais por vocês, caso queiram me acompanhar, mudem por mim!

Eee bagunça.

Sinto ódio e sinto a falta.
Sinto a perda, mas chego a pensar que eu estou ganhando com essa perda.
Eu quero pra mim e não quero.

Eu tenho culpa de não saber se eu quero? eu tenho culpa de não estar decidida em relação a tudo que me rodeia?

Ninguém tem culpa.

Minha cabeça e meu coração estão uma bagunça, porque alguém chegou e saiu chutando tudo, não viu nem o que tinha pela frente e passou por cima de tudo.
Causando sorrisos e choros, segurança e medo, crença e descrença.

Sabe quando você sente aquela vontade de chorar por não saber porque tudo isso está acontecendo?
Se pergunta, mas porque comigo?
Errei onde? quando confiei? quando perdoei? quando fugi? ou quando encarei?

Em todos os momentos eu chorei, chorei pela ferida que se formou no meu coração.

Não me arrependo de nenhuma dessas lágrimas derrubadas, eu me expus e não vejo mal nisso.
Se expor por preferir ser sincera em tudo, por confiar, depositar todas as fichas, por acreditar.

Agora estou o mais convicta possível por ter tomado a decisão certa de me afastar de quem não me fez bem e a todo momento afirmou nunca ter feito nada de caso pensado.
E persistir na atitude, também não foi de caso pensado imagino eu!

A paixão pelas pessoas nos trás isso.
Você se apaixona pelo jeito da pessoa, pelas atitudes dela, por toda ela, mas que droga! se apaixonar não é bom.
Se apaixonar é sofrer, e para que mais sofrimento? eu não quero me apaixonar, eu quero amar, eu quero algo de verdade, eu quero algo sincero.

Eu não preciso forjar uma imagem para ser aceita, eu não preciso disputar atenção de ninguém, só valerá se me aceitarem do meu jeito, se forem por mim, pelo que sou e não pelo o que os outros acham que eu deveria ser.

As pessoas sentem uma necessidade em serem notadas, em serem o centro das atenções, e o que ganham com isso? o privilégio instântaneo de ser a mais querida.
Isso é tão vazio, tão medíocre, tão vago, e muito triste.
É triste observar o desespero que alguns passam para serem notados momentâneamente.

Eu prefiro meu anônimato, com meus amigos de verdade, que foram conquistados pelo meu jeito, pela minha pessoa, do que o status conquistado de forma forçada e baixa.

Todos nós merecemos um tempo para decidir o que é melhor pra gente, eu quero meu TEMPO!

É pedir muito?!

Surpresa

Acho que uma das melhores coisas que já fiz, foi fazer um blog.
Aqui eu escrevo tudo que penso e sinto, eu adoro isso.

Vamos lá!
Partindo para o desabafo.

É incrível como nos surpreendemos com a repercusão das coisas e o rumo que elas tomam.

Aquilo que mais me enfraquece, me fortaleceu quando algo que eu não imaginava aconteceu, quando eu menos esperava.

Algo que veio de pessoas que eu realmente confiava, pois eu confio facilmente nas pessoas, basta sorrir pra mim, e eu já penso que a pessoa é "amiga".
A gente foge o tempo todo daquilo que mais queremos ficar perto, por saber que possa vir nos fazer mal.
E aquilo que ficamos perto por achar que é seguro, por fim não é tão seguro assim, e aquilo que fugimos se torna seguro e nos acolhe.

Não me arrependo em momento algum dos meus atos.
Todos me dizem:
Isso faz mal.
Se valorize.
Não vale a pena.

E tudo que for parecido, mas me encontro numa situação que eu questiono.
Faz mal por que?
O que é valor pra você?
O que vale a pena?

Pois uma ação que é tomada, ela pode mudar o significado dessas palavras.

Então eu digo, faz mal acreditar no que dizem ser sincero, ser puro e demonstrarem outra coisa.
Valor é algo muito próprio, muito único, ninguém pode julgar seu valor, fazer o que quer, o que costuma te fazer bem, mesmo que seja a princípio, não faz você ter mais ou menos valor do que qualquer outra pessoa.
Tudo que se faz de coração aberto, faz por você mesmo. É VÁLIDO.

Cheguei a ficar confusa nas ultimas semanas a respeito dos meus sentimentos, das minhas decisões, considerei muitas coisas e estava reavaliando algo que por mim já estava certo.

Pois bem, quando vi aquela pessoa que eu temo a todo momento, me deu um aperto no coração, mas não era algo que eu sabia explicar, e era um sensação de confusão, senti um medo de magoar quem eu gosto e quem gosta de mim, e por fim, aquela sensação acabou, quando recebi a noticia de que "fiz a escolha certa", e nessa hora tive certeza que, o que eu achava que era certo e melhor pra mim, o que a razão estava querendo me mostrar foi repentino, e acarretado devido eu estar esgotada de sempre sofrer e amar sozinha.
Como sempre a emoção me conduzio, fez eu tomar a decisão que eu sabia que iria tomar, e ficar junto de quem eu sei que não me leva muito a sério, porém me traz uma calma, uma paz só de estar ao meu lado, alguém que em nenhum momento me disse coisas e as contradisse.

Sim, por mais burro que seja, eu deixo meu coração falar, eu o ouço e sempre o obedeço.

Contudo, fez meu domingo amanhecer mais bonito, mais aconchegante, mais claro, mais cheio de vida e mais colorido.
É uma sensação indescritível, acordar e ver o que você gostaria de ver todos os dias da sua vida, ouvir o bom dia mais doce que já se ouviu, o abraço mais repleto de calor que já se sentiu.
Depois falar sobre coisas alheias e rir de todas elas.
Supor, inventar, falar por falar, porque é isso que me faz bem.

Tudo isso pode me deixar triste futuramente, mas não quero pensar no futuro agora, hoje eu estou bem, tomada por uma alegria inexplicável.

Não vou alimentar nenhum tipo de sentimento pequeno quanto o que me vem a cabeça nesse momento, só não quero pensar nisso.

Num contexto geral dos acontecimentos, o que me define: SURPRESA.

Apenas isso.

No pedestal da humilhação

Sim, sinto pena!

Estou chegando a conclusão que não há barreiras para ser o centro das atenções, pois para mim não tem outra explicação a não ser, querer ser o centro das atenções.

Parece inacreditável uma pessoa colocar uma tal de "discordia" a frente de uma amizade, na verdade é humilhante, vergonhoso.
Não sei se a intenção é atingir uma pessoa em específico ou todas.
Porém, no fim não consegue atingir muito bem ninguém, pois existe uma coisa que esse alguém não deve ter conhecimento que existe, que é o diálogo e o caráter.
É algumas pessoas tem isso, e não precisam acreditar em boatos.

Eu só queria expor um pouco sobre o que eu estava pensando, sei que isso não muda nada, as pessoas vão continuar limitadas, baixas, vazias e tudo que for semelhante.
No geral, eu não tenho nada contra as pessoas, ou contra a pessoa, apenas sinto pena, pois para alguém chegar a tal nível precisa estar realmente desesperado.

Caso queira cavar sua própria cova solitária, você está no caminho certo!
Enfim, esse tipo de coisa fortalece o relacionamento geral das pessoas, invés de abalar, então procure uma outra forma de se destacar, pois se continuar assim, suas tentativas serão sem sucesso.

bom, sei que deveria ser um texto maior, mas acho que a situação não é digna de tanto alarde, não pra mim, nem pra você, quem sabe pra eles?



Você está rumo ao pedestal da humilhação.

Em meio aos fracos, você se destaca, em meio aos fortes, você não se faz notar.

Aleatório.

Quero escrever por estar afim, por estar com vontade.

Os dias mudaram de sexta-feira pra cá, eu olho tudo a minha volta, e vejo tudo morto, tudo apagado, as pessoas costumam citar o termo "cinza" em suas histórias, prefiro o preto no branco, pois sei bem o que me causa isso, não é uma mescla de cores neutras e sim, é um motivo óbvio, é bem preto no branco mesmo, queria pintar tudo de rosa, laranja, amarelo, azul, fazer do meu mundo uma fantasia, onde só tem diversão. e alegria, e costuma ser assim, costumava, até então tudo voltar.

Gosto de ser assim, ser feliz.
Gosto de sorrir,
Gosto de conversar com todo mundo
Gosto de brincar com as coisas que ninguém brinca
Gosto de inventar minha distração
Gosto de falar por falar.
Gosto de ser verdadeira.
Gosto de dançar
Gosto de cair
Gosto de ser EU

Mesmo que eu incomode muita gente, pois eu sei que incomodo pelo simples fato de não querer incomodar, eu não vivo de aparências, eu vivo porque eu gosto, não sou nenhuma maluca depressiva por mais que eu pareça.
Faço amigos com muita facilidade, porque eu gosto, eu me sinto bem dividindo com as pessoas o que me faz rir, eu gosto de ver as pessoas bem.

Preciso gostar de mim, preciso lembrar que eu mereço um lugar no meu coração, eu mereço afeto e bom tratamento, não se vive só de aventura e instabilidade, todo mundo precisa de se sentir querida e lembrada, pela pessoa que é, e sinceramente eu acho que sou digna disso.

Minha vida é assistida de fora, é muito fácil achar tudo sobre mim, não é mais prático você achar o que quiser do que descobrir o que é?
Vamos julgar as roupas dela, vamos julgar o comportamento, vamos deduzir que ela quer chamar atenção.

Agora me diz pra que status em um lugar que parece que ninguém é real, ninguém mostra quem realmente é.
Todos lutam por um lugar no pedestal da puxa-saquice.
Um lugar ao sol, no lugar que não bate nem sol.
Aquele lugar que te tirou uma parte do amor da família, distanciou os grandes amigos e te leva a falência, que te torna refém da possibilidade de encontrar alguém que não está muito preocupado em chegar em um horário considerável pra ficar junto de você.

Isso tudo vale a pena?
Essa vida que você leva? e a vida que você perdeu?
Isso tudo é uma relexão de como eu sou fraca e me rendi a algo tão superficial.

Eu frequento um lugar que posso afirmar que é uma droga.

Te traz a felicidade instântanea, e aos poucos passa a tomar conta da sua vida, estragando com tudo que você tinha e construiu.

Já disse e cada vez mais se torna perceptível o quão confusa eu estou, no momento eu falo tudo e não falo nada, não me aguento mais nessa situação.
Não apareça para me confundir mais, eu só quero que esclareça.

Eu me lembro todo dia...
Eu nunca disse EU TE AMO!

Dói ficar calada quando se quer dizer isso.

Um dia eu digo.

Isso é tudo, e no fim é só um NADA.

Conflitos emocionais

Todo mundo tem um limite, quando acho que eu já cheguei no meu, me surpreendo.
Pensei que seria forte, pensei que suportaria, resistiria e me enganei.
As pessoas acham que tem o direito e ir e vir em nossas vidas, acham que pode sumir quando bem entender e aparecer quando bem entender, sem nos consultar, elas acham que seria prudente uma visita surpresa.
Simplesmente chegam e nos pegam desprevinidas, quando as coisas estão se acertando, elas aparecem e bagunçam tudo que você levou meses para organizar.
Acho que eu tenho sexto sentido para aparições supresas, e devido a isso devia ser mais esperta e me precaver.
Pois bem, nem tudo funciona da mesma forma na prática.
Agora estou aqui, na expectativa de nada, porém eu estou na expectativa.
Estou com medo, estou sofrendo por antecipação, sem motivo aparente.
Eu não quero mas esse quase um ano que se passou de lágrimas e sofrimento em vão, não quero mais chegar a conclusão que preciso de um tratamento, de um psicólogo, por não ter mais vontade de me divertir e não ter mais nada em mente a não ser um unico e exclusivo foco, um foco que nem ao menos imagina o quão grande é o sentimento que desperta em mim, a mutação que faz eu passar, um foco que eu nunca consegui desejar mal nenhum, nem odiá-lo nem que fosse por um segundo, pois o meu sentimento sempre foi o mais puro e sincero que já senti por alguém, e é um foco que consegui me deixar com a maior alegria do mundo com só um Oi e com a maior tristeza do mundo com o Tchau.
Estou passando por uma confusão interna, confusão de sentimentos.
Sem saber ao certo o que está por vir, eu já estou com medo.

Conseguimos ser as pessoas mais fortes em algumas ocasiões, mas existem coisas que não necessáriamente são grandes, elas causam um efeito maior do que qualquer coisa já vista ou sentida.

Ninguém tem total controle de alguma situação e existem situações que não ninguém tem controle algum.

Tempo.

Sabe quando você procura um motivo para publicar e não acha nada?
Então, isso tem acontecido comigo.
Diariamente me surgem vários assuntos a serem abordados, comentados, expressos e por fim parece que minha memória se apaga e tudo que eu pensei, não existe mais.

Estava pensando... Como algumas coisas que aconteceram com a gente, interferi diretamente no nosso presente,
Em relação a sentimentos, eu desde muito nova sofri, “sonhei” em namorar, mas como eu era muito despreocupada com minha aparência (afinal isso que importava quando a gente era mais nova, e até hoje mesmo, muitos levam isso mais em consideração do que o conteúdo, mania de brasileiro), eu nunca consegui ter um “namoradinho”, sabe aquele que todas as meninas do colégio tinham? Eles mesmos.

Eu sempre fui dispensada, era meio estranha, meio nerd, e magrela!
Mas como quase tudo na vida muda com o tempo, eu também mudei, deixei de ser aquela lesma que abaixava a cabeça para tudo e para todos, e tinha medo de levantar na sala de aula pra sair e beber água, que nem assuava o nariz em sala de aula, por vergonha.

Acho que as pessoas manipulam muito as crianças, os jovens em geral nessas questões estéticas, muitos sofrem quando jovens com esses tipos de pensamentos, eu não cheguei a ponto de criar um “trauma”, mas hoje em dia eu meio que tenho um medo de me envolver, pois quando era nova eu simplesmente me apaixonava por todos os meninos.

Hoje, eu acho que isso me prejudicou bastante, pois já deixei de ficar com pessoas que realmente gostavam de mim, que queria o meu bem por medo, por apenas não conseguir gostar, por mais que eu tentasse.
Enfim, chegou a hora de abrir os olhos e ver as pessoas como elas são e ver os valores delas.

Chega de disputa por atenção, por bajulação, vamos apenas viver a vida e deixar o tempo agir, as rugas são inevitáveis, pode-se adiar um pouco elas com a tecnologia, mas no final ela é inevitável.
Mas o amadurecimento depende de nós, da forma como encaramos a vida, as mudanças e as pessoas.

Vamos cuidar de nós mesmos, e não dos outros, cada um teu uma sentença a carregar, uma consciência para pesar e um índole para manter intacta, não é preciso agirmos por eles, deixem as coisas tomarem o rumo natural e verão que tudo se tornará mais simples, e que os nossos GRANDES problemas, nem eram tão grandes assim.

Sei que durante o texto eu abordo mais de uma pauta de uma forma um tanto quanto dinâmica, digamos que sou um pouco inconstante.

Não queira o bem, nem o mal, apenas deseje o JUSTO.