Mudança falsa

A mais pura realidade e o que tomo como verdade para mim, neste momento, é que... não mudei tanto assim.
Sinto grande amadurecimento em vários aspectos, mas nem tudo é tão sincero assim como deveria ser. Certas coisas que vejo, são como um soco pra mim. Um soco de lucidez, que não é bom tomar, mas foi preciso pra acordar, mas parece que a face adormece rapidamente e logo eu esqueço, uma divergência sem igual de sentimentos e sensações, e na maioria das vezes contraditórias tomam conta de mim.

Me sinto como eu cachorro correndo atrás do próprio rabo, faço papel de palhaça, não o alcanço e não desisto.
Só posso latir pra mim: BURRA! BURRA! BURRA! Isso nunca vai mudar e só você não enxerga, será que a miopia está tão avançada assim? não!!!! não é culpa da miopia, é culpa do seu coração, você o ouve demais.

Quero calar a boca dos meus olhos que gritam quando enxergam algo me deixa extasiada e quero tampar os ouvidos do meu coração que ouve os gritos dos olhos e fantasiam demais as coisas, SEMPRE!

Porém acho que fiz algo bom pra esse início de ano, permite que alguém de extremo valor e importância tivesse a chance de conhecer alguém do mesmo valor e que o fizesse feliz. Isso as vezes fere, por não sei qual motivo, isso as vezes dói quando sua ausência se faz extrema, mas é uma fase por qual preciso passar, e sei que estou lidando bem com isso, só precisava desabafar.

Enfim, esse é o ano de mudanças e expectativas, que tudo que planejo se torne concreto.

Bem-vindo 2011!

Me observando.

Eu mudei tanto.

Me analisei subindo a rua de minha casa, organizando em tópicos as questões que minha cabeça abordava.

Cheguei em casa e reforcei minhas análises e conclusões.

Digamos que a um ano atrás, eu me sentiria revigorada por estar sozinha em casa e não me preocupar com possíveis discussões que sempre ocorriam em família e ainda ocorrem pra ser sincera, mas hoje, eu cheguei e vi a casa vazia, sinto uma sensação estranha, de vazio, de me sentir sozinha, de não ter com quem falar nem um boa noite que seja, pois bem, aprendi a valorizar mais minha família e a sentir falta dela, a gostar de assistir e participar da união dela, de querer chamar cunhados e cunhadas para se reunirem, pra rir de qualquer coisa que seja dita.

Sinto falta constante do meu homem, sim, posso dizer que é meu homem, pois é quem me liga todo dia pra saber como eu estou, que fica furioso por preocupação, que me da cafuné e faz massagens nas minhas costas estragada de tanto estralar, sinto falta das amigas que conseguem arrancar risadas de mim com as frases mais inusitadas que já ouvi, com as teorias especuladas que não são prejudiciais a ninguém, que só elas podem me proporcionar.

Sinto falta de todos e de tudo.

Gosto daquela imagem cafona da família reunida, dos amigos rindo, do namorando beijando.

o CAFONA é LINDO

e até a palavra cafona, é cafona.

Eu quero mais é ser cafona pra sempre, porque isso é ser feliz.

Só quero construir meu futuro ao lado de quem eu quero no meu futuro e no meu presente.

A raiva e a fúria não compensam.

A paciência sem dúvida é a melhor companhia.

Bem-Vindo a realidade

Saía do seu quadrado egoísta e enxergue o mundo, afinal você não está só nessa imensidão.

Por dentro estou um lixo, sorrindo por fora, e inundada por dentro.

As pessoas convivem conosco durante anos, dizem nos conhecer e quando menos esperamos, elas começam a tirar conclusão das coisas e se revoltar.

Estou com raiva, nem sei se é raiva, mas é muito ruim sentir isso, pois não fiz por merecer, nunca.

Eu simplesmente briguei com todos, defendi de todos, me esforcei para estar ao lado em todos os momentos, sem pensar, apenas por ficar feliz se mais alguém está feliz e pra ser sincera eu esperei tanto por isso, com tanta paciência e compreensão, mas sem cobrança, pois cada um tem sua liberdade, tem sua vida, tem seu momento.

Se amamos, nós respeitamos isso e esperamos o tempo que for preciso, ficamos feliz por ver a felicidade da pessoa querida, me corrija se estou errada!

Agora, estou passando por uma nova fase, vivendo algo realmente novo pra mim, e que está me fazendo tão bem, qual a dificuldade de enxergar isso?

Não preciso demonstrar mas nenhum ato de devoção, pois o que eu tinha que provar, eu provei no decorrer dos anos, aceita e entende quem quiser.

Mas um dia, as pessoas que não enxergaram o que foi feito, verão, e quem sabe não será tarde demais? de coração, espero que não.

Mas isso desgasta, até o amor acaba quando não é reconhecido.

Torcendo e fazendo o máximo, para a melhoria.

Eu sei que não estou sozinha, e se for verdadeiro eu sei que será pra sempre, independente do que for.

Sem saber

Me sinto sufocada, com a presença constante de reclamações e com a ausência de ocupação.

Olho para todos os lados em todos os momentos e não encontro a porta de saída, acho que à arrancaram e preencheram o buraco com cimento, pra eu ficar perdida mesmo, parece que funcionou!

É gente opinando de todos os lados, enchendo minha cabeça, dizendo o que é melhor pra mim, o que não é, me dizendo o que é certo e errado. Posso não ser a pessoa mais sensata e responsável do mundo, mas já vivi o bastante para aprender as noções básicas de certo e errado.

Estou sem saber o porque de tantas coisas, não sei o porque de estar em casa, não sei o porque de acordar e dizer bom dia! e não ser retribuída, só vejo gente esbravejando toda hora, me olhando com cara feia, nem vejo direito olharem nos meus olhos.

Já fiz coisas erradas, mas nenhuma digna de tal comportamento dos demais, nenhuma nunca exigiu esse tipo de desaprovação.

Espero um dia poder mudar essa concepção geral a meu respeito, provar que todos sempre imaginaram muito além do que eu já pensei em fazer ou ser.

Hoje estou cansada demais de tudo, tem um nó na minha garganta, que não sai nem que eu beba solvente, ou ácido.

Personalidade

Não vou negar, que vir aqui me faz bem.

Eu me conheço, pelo menos me conhecia... mas sinceramente, atualmente, não sei muito bem se sou aquela pessoa de sempre.

Invés de falar eu fico quieta, e pelo menos nisso continuo a mesma: para aliviar uso lágrimas, não por drama, nem para comover e sim porque é inevitável.

Depois de ouvir eu sinto raiva de mim mesma, por não conseguir falar, não tenho palavras, não sei porque.

Não sei se tudo isso é bom pra mim, estou crescendo? evoluindo? ou perdendo minha essência?

Só não me tire isso!

Quem não pode tirar isso?

Eu mesma, pois até onde eu sei, eu sou dona dos meus atos.

E depois do tempo passar, eu volto aqui e leio tudo, ou quase tudo, e vejo que alguma coisa minha ainda está viva, ainda existe, só não consegue se libertar do meu corpo.

Tento me confortar com o fato de um pouco de mim existir.

Ponto de ebulição

Eu já nem sei mais porque as coisas acontecem,

Tentar agradar quem você quer agradar, já não é o bastante, não é suficiente!

A gente se esforçar para ser alguém melhor, não só para nós mesmos, mas também para com o próximo, não tem mais valor.

Eu só queria ficar em paz, porque sempre existe um lugar onde nos acolhemos, onde sabemos que teremos apoio, mas o que fazer quando esse local, está fechado?

Só resta recorrer a nós mesmos, não se pode viver contando com o ombro amigo, ele pode exister, mas terá horas em que nem ele pode ser o apoio necessário.

Dá um aperto no coração quando você quer ouvir um tudo bem? e você ouve uma cobrança, você espera dias e se prepara para receber da melhor forma possível aquele(a) a quem se ama, e quando esse alguém chega, parece que toda preparação ficou invisível, não se viu nada, alguma diferença? Sim! alguns defeitos a mais.

O que nos resta?

Ficar calada, quando se quer gritar não é a melhor saída, mas temos que admitir que em algumas ocasiões, é o melhor que se têm a fazer!

E no fim, você só queria paz, você procura em outro lugar e para nossa surpresa, não é bem o que esperamos que acontece.

Sem frases de impacto para finalizar, já basta de impacto por hoje!

Apenas aparência

Ninguém se envolve sem gostar, ninguém ama sem amar, ninguém beija sem querer!

Eu vivo e me entrego facilmente, me jogo de cabeça, alguém sensível, por mais que não aparente, consegue não ser assim?

Se a pessoa tem caratér, ela não firma um compromisso pensando em magoar ou trair, e sim, para confiar e evoluir.

Não me julgue pela maquiagem, pela roupa, dentro de mim bate um coração, não me condene e torne isso um hobbie.

Eu erro e assumo, sou humano como todos, posso decepcionar, uma ou mais vezes, mas não pense que me orgulho disso e quero que isso seja permanente.

Porque eu não sou assim.

Ultimamente eu to magoando muito, não só alguém, mas como a mim mesma, até mesmo porque ninguém gosta de sermão e ouvir o que já sabe, ninguém gosta de sentir ameaça em algo que você tem que tanto carinho, que você quer pra sempre e é algo que você nunca sentiu!

Cada vez que você sente essa ameaça mais forte, você sente mais medo.

Há um certo tempo estava querendo vir aqui desabafar, mas me faltou coragem.

Acho que o fato de estar meio doente e me chatear ajuda, não quero culpar ninguém, nem voltar nesse assunto, só precisava desabafar mesmo.

Tente enxergar por trás do que você vê, ninguém é só roupa, maquiagem e acessório.