Muito para nada!

A pior coisa do mundo é a infelicidade e depois vem a solidão na minha opinião, até mesmo porque creio que elas andem juntas, sem dúvida se complementam e tornam tudo horrível.
Você se esforça em todo momento do dia em ser agradável, educada, simpática e o retorno sempre vem de forma bem inferior a tudo isso. Estou cansada de demonstrar toda a disponibilidade do mundo para as pessoas em questão de ajuda e compreensão e sempre esqueço de mim, enquanto tudo que eu penso e acredito esta perdendo a credibilidade e o sentido. Chega uma hora em que você quer que cuidem de você e não o contrário.

• Eu quero que me envie uma sms perguntando se estou bem
• Quero que me ligue para ter certeza se estou bem
• Quero que me convide para algo legal
• Quero que me assuma como alguém de importância em sua vida
• Quero que me elogie
• Quero que me aponte meus pontos fortes
• Quero ser agradada
• Quero ser ouvida
• Quero enxergar demonstração de interesse e não sentir que qualquer interesse esteja sendo forçado por educação

Eu só não quero me sentir sozinha, eu só não quero chorar por não estar feliz, eu não aguento mais sorrir para as pessoas quando me perguntam o que eu tenho, para não transmitir algo negativo.

As vezes é tão chato ser legal com as pessoas, pois elas esquecem que você também tem direito de não estar bem e que naquele momento é você que precisa de um sorriso.

O pior de tudo é se tornar refém da sua capacidade, da sua eficiência... Estar de saco cheio de seu trabalho e não poder pedir demissão, pois existem muito mais responsabilidades envolvidas do que sua própria necessidade de se sentir bem. A organização é fria, não se preocupa com o bem-estar do colaborador, por mais infeliz e desmotivado que ele esteja, ela faz questão de mantê-lo por perto, o torturando ao máximo até que o mesmo não resista e peça demissão. Mas que RAIVA que eu estou disso, que revolta! 

Sempre tudo se acumula e explode de uma só vez, e por fim o que torna mais difícil é você gostar demais de alguém que você não faz ideia do que está sentindo em relação a você, você querer participar da vida dessa pessoa, se torna parte da história dela e tem medo de ousar se manifestar por não querer perder, sentir-se engasgada com tudo que pensa e sente, e no fim se sufocar.

Eu preciso me LIBERTAR!

por favor...

X

Espero 366 dias para voltar a escrever alguma coisa e o que tenho a dizer não é positivo, juro que não tenho depressão... é só TPM!

Sabe quando você para e observa todos os acontecimentos recentes e não sei porque de qualquer forma a somatória é negativa? é isso que está acontecendo. Hoje é domingo de Páscoa, de uma forma cultural é dia de estar em família, ou pelo menos sentir vontade de estar em família e eu não estou sentindo essa vontade, se ela existe em mim é de forma bem remota.

Abrindo o jogo, eu estou tentando encontrar esse meu super defeito que faz com que as pessoas pelas quais eu me interesso de fato não manifestam o mínimo vontade de me levarem a sério, posso parecer ríspida, mas é só uma casca e é fininha, de verdade!

Estou procurando uma pessoa que não tenha medo de olhar nos olhos ao conversar, não sinta medo de andar de mãos dadas, alguém que não tenha problema em atender uma ligação na sua frente, ou que não tenha medo de dizer que gosta de você... eu só quero alguém que demonstre gostar...

Já vivemos em meio a problemas, buscar solução em outra pessoa é completamente errado, pois só a gente soluciona nossos problemas... mas buscar companhia e um sorriso em outra pessoa é totalmente compreensível, é necessário e agradável poder compartilhar o que quiser com quem você quer estar ao lado.

Espero assistir isso passar, eu quero ler e rir disso depois.

Fraca, fraca...

Sabe quando você precisa de alguém pra conversar, mas que a pessoa não fale, só te ouça e deixe você despejar tudo que está no seu coração, pensamento e afins?! então, estou assim. E no caso essa pessoa é esse blog, é um conflito de sensações que eu sinto quando escrevo aqui, porque eu quero falar tudo de tudo, mas não quero que ninguém leia... PORRA! mas como assim? então escreve no diário. Bem, é estranho dizer mas me sinto bem escrevendo aqui, para alguém ou ninguém ler. Argh! preciso vomitar tudo que está engasgado, esse monte de idiotice e inutilidade descabida que guardo comigo. Sempre tive muitos complexos, mas soube administrá-los melhor depois de "crescida", sei lá, acho que estou perdendo o controle da situação, não me sinto bem comigo mesma, vejo todos os defeitos do mundo em mim, não me acomodo com as roupas que sempre me senti bem, sinto vergonha de usá-las e elas são bem normais, juro! Sinto vontade de chorar por ser como sou, e não ser como queria ser e nunca fui, e o pior que eu sei que isso é ridículo... e quem me conhece sabe como meus complexos são grandes e graças a ele eu estou sempre com a guarda alta para algum tipo de elogio, isso desanima qualquer pessoa e me irrita profundamente. Queria poder falar para alguém e chorar com alguém, mas sinto vergonha.. o que me resta? escrever e chorar sozinha, até mesmo porque não tenho alguém que eu possa fazer isso, acho que ninguém a esse grau de intimidade e conforto... pois tenho pessoas em minha vida que eu amo demais e são tudo pra mim, mas eu não posso não ser forte para os outros, porque afinal... para todos eu sou estúpida e fria e só choro nos filmes, ou até no trailler... mas é pura frieza viu gente, sou o extremo da insensibilidade.

• Preciso de mais vida, amor e compreensão.


• Preciso de atenção e cuidado


• Preciso de sensatez


• Preciso de calor e proximidade


• Preciso dividir algumas coisas com alguém

E definitivamente, não posso ficar carente de novo, porque isso é pura carência, mas foda-se, é isso tudo que eu escrevi com todos os pontos necessários.

É... sou fraca, não consegui guardar pra mim;

Desculpa! isso não irá se repetir.

Mudança falsa

A mais pura realidade e o que tomo como verdade para mim, neste momento, é que... não mudei tanto assim.
Sinto grande amadurecimento em vários aspectos, mas nem tudo é tão sincero assim como deveria ser. Certas coisas que vejo, são como um soco pra mim. Um soco de lucidez, que não é bom tomar, mas foi preciso pra acordar, mas parece que a face adormece rapidamente e logo eu esqueço, uma divergência sem igual de sentimentos e sensações, e na maioria das vezes contraditórias tomam conta de mim.

Me sinto como eu cachorro correndo atrás do próprio rabo, faço papel de palhaça, não o alcanço e não desisto.
Só posso latir pra mim: BURRA! BURRA! BURRA! Isso nunca vai mudar e só você não enxerga, será que a miopia está tão avançada assim? não!!!! não é culpa da miopia, é culpa do seu coração, você o ouve demais.

Quero calar a boca dos meus olhos que gritam quando enxergam algo me deixa extasiada e quero tampar os ouvidos do meu coração que ouve os gritos dos olhos e fantasiam demais as coisas, SEMPRE!

Porém acho que fiz algo bom pra esse início de ano, permite que alguém de extremo valor e importância tivesse a chance de conhecer alguém do mesmo valor e que o fizesse feliz. Isso as vezes fere, por não sei qual motivo, isso as vezes dói quando sua ausência se faz extrema, mas é uma fase por qual preciso passar, e sei que estou lidando bem com isso, só precisava desabafar.

Enfim, esse é o ano de mudanças e expectativas, que tudo que planejo se torne concreto.

Bem-vindo 2011!

Me observando.

Eu mudei tanto.

Me analisei subindo a rua de minha casa, organizando em tópicos as questões que minha cabeça abordava.

Cheguei em casa e reforcei minhas análises e conclusões.

Digamos que a um ano atrás, eu me sentiria revigorada por estar sozinha em casa e não me preocupar com possíveis discussões que sempre ocorriam em família e ainda ocorrem pra ser sincera, mas hoje, eu cheguei e vi a casa vazia, sinto uma sensação estranha, de vazio, de me sentir sozinha, de não ter com quem falar nem um boa noite que seja, pois bem, aprendi a valorizar mais minha família e a sentir falta dela, a gostar de assistir e participar da união dela, de querer chamar cunhados e cunhadas para se reunirem, pra rir de qualquer coisa que seja dita.

Sinto falta constante do meu homem, sim, posso dizer que é meu homem, pois é quem me liga todo dia pra saber como eu estou, que fica furioso por preocupação, que me da cafuné e faz massagens nas minhas costas estragada de tanto estralar, sinto falta das amigas que conseguem arrancar risadas de mim com as frases mais inusitadas que já ouvi, com as teorias especuladas que não são prejudiciais a ninguém, que só elas podem me proporcionar.

Sinto falta de todos e de tudo.

Gosto daquela imagem cafona da família reunida, dos amigos rindo, do namorando beijando.

o CAFONA é LINDO

e até a palavra cafona, é cafona.

Eu quero mais é ser cafona pra sempre, porque isso é ser feliz.

Só quero construir meu futuro ao lado de quem eu quero no meu futuro e no meu presente.

A raiva e a fúria não compensam.

A paciência sem dúvida é a melhor companhia.

Bem-Vindo a realidade

Saía do seu quadrado egoísta e enxergue o mundo, afinal você não está só nessa imensidão.

Por dentro estou um lixo, sorrindo por fora, e inundada por dentro.

As pessoas convivem conosco durante anos, dizem nos conhecer e quando menos esperamos, elas começam a tirar conclusão das coisas e se revoltar.

Estou com raiva, nem sei se é raiva, mas é muito ruim sentir isso, pois não fiz por merecer, nunca.

Eu simplesmente briguei com todos, defendi de todos, me esforcei para estar ao lado em todos os momentos, sem pensar, apenas por ficar feliz se mais alguém está feliz e pra ser sincera eu esperei tanto por isso, com tanta paciência e compreensão, mas sem cobrança, pois cada um tem sua liberdade, tem sua vida, tem seu momento.

Se amamos, nós respeitamos isso e esperamos o tempo que for preciso, ficamos feliz por ver a felicidade da pessoa querida, me corrija se estou errada!

Agora, estou passando por uma nova fase, vivendo algo realmente novo pra mim, e que está me fazendo tão bem, qual a dificuldade de enxergar isso?

Não preciso demonstrar mas nenhum ato de devoção, pois o que eu tinha que provar, eu provei no decorrer dos anos, aceita e entende quem quiser.

Mas um dia, as pessoas que não enxergaram o que foi feito, verão, e quem sabe não será tarde demais? de coração, espero que não.

Mas isso desgasta, até o amor acaba quando não é reconhecido.

Torcendo e fazendo o máximo, para a melhoria.

Eu sei que não estou sozinha, e se for verdadeiro eu sei que será pra sempre, independente do que for.

Sem saber

Me sinto sufocada, com a presença constante de reclamações e com a ausência de ocupação.

Olho para todos os lados em todos os momentos e não encontro a porta de saída, acho que à arrancaram e preencheram o buraco com cimento, pra eu ficar perdida mesmo, parece que funcionou!

É gente opinando de todos os lados, enchendo minha cabeça, dizendo o que é melhor pra mim, o que não é, me dizendo o que é certo e errado. Posso não ser a pessoa mais sensata e responsável do mundo, mas já vivi o bastante para aprender as noções básicas de certo e errado.

Estou sem saber o porque de tantas coisas, não sei o porque de estar em casa, não sei o porque de acordar e dizer bom dia! e não ser retribuída, só vejo gente esbravejando toda hora, me olhando com cara feia, nem vejo direito olharem nos meus olhos.

Já fiz coisas erradas, mas nenhuma digna de tal comportamento dos demais, nenhuma nunca exigiu esse tipo de desaprovação.

Espero um dia poder mudar essa concepção geral a meu respeito, provar que todos sempre imaginaram muito além do que eu já pensei em fazer ou ser.

Hoje estou cansada demais de tudo, tem um nó na minha garganta, que não sai nem que eu beba solvente, ou ácido.

Personalidade

Não vou negar, que vir aqui me faz bem.

Eu me conheço, pelo menos me conhecia... mas sinceramente, atualmente, não sei muito bem se sou aquela pessoa de sempre.

Invés de falar eu fico quieta, e pelo menos nisso continuo a mesma: para aliviar uso lágrimas, não por drama, nem para comover e sim porque é inevitável.

Depois de ouvir eu sinto raiva de mim mesma, por não conseguir falar, não tenho palavras, não sei porque.

Não sei se tudo isso é bom pra mim, estou crescendo? evoluindo? ou perdendo minha essência?

Só não me tire isso!

Quem não pode tirar isso?

Eu mesma, pois até onde eu sei, eu sou dona dos meus atos.

E depois do tempo passar, eu volto aqui e leio tudo, ou quase tudo, e vejo que alguma coisa minha ainda está viva, ainda existe, só não consegue se libertar do meu corpo.

Tento me confortar com o fato de um pouco de mim existir.

Ponto de ebulição

Eu já nem sei mais porque as coisas acontecem,

Tentar agradar quem você quer agradar, já não é o bastante, não é suficiente!

A gente se esforçar para ser alguém melhor, não só para nós mesmos, mas também para com o próximo, não tem mais valor.

Eu só queria ficar em paz, porque sempre existe um lugar onde nos acolhemos, onde sabemos que teremos apoio, mas o que fazer quando esse local, está fechado?

Só resta recorrer a nós mesmos, não se pode viver contando com o ombro amigo, ele pode exister, mas terá horas em que nem ele pode ser o apoio necessário.

Dá um aperto no coração quando você quer ouvir um tudo bem? e você ouve uma cobrança, você espera dias e se prepara para receber da melhor forma possível aquele(a) a quem se ama, e quando esse alguém chega, parece que toda preparação ficou invisível, não se viu nada, alguma diferença? Sim! alguns defeitos a mais.

O que nos resta?

Ficar calada, quando se quer gritar não é a melhor saída, mas temos que admitir que em algumas ocasiões, é o melhor que se têm a fazer!

E no fim, você só queria paz, você procura em outro lugar e para nossa surpresa, não é bem o que esperamos que acontece.

Sem frases de impacto para finalizar, já basta de impacto por hoje!

Apenas aparência

Ninguém se envolve sem gostar, ninguém ama sem amar, ninguém beija sem querer!

Eu vivo e me entrego facilmente, me jogo de cabeça, alguém sensível, por mais que não aparente, consegue não ser assim?

Se a pessoa tem caratér, ela não firma um compromisso pensando em magoar ou trair, e sim, para confiar e evoluir.

Não me julgue pela maquiagem, pela roupa, dentro de mim bate um coração, não me condene e torne isso um hobbie.

Eu erro e assumo, sou humano como todos, posso decepcionar, uma ou mais vezes, mas não pense que me orgulho disso e quero que isso seja permanente.

Porque eu não sou assim.

Ultimamente eu to magoando muito, não só alguém, mas como a mim mesma, até mesmo porque ninguém gosta de sermão e ouvir o que já sabe, ninguém gosta de sentir ameaça em algo que você tem que tanto carinho, que você quer pra sempre e é algo que você nunca sentiu!

Cada vez que você sente essa ameaça mais forte, você sente mais medo.

Há um certo tempo estava querendo vir aqui desabafar, mas me faltou coragem.

Acho que o fato de estar meio doente e me chatear ajuda, não quero culpar ninguém, nem voltar nesse assunto, só precisava desabafar mesmo.

Tente enxergar por trás do que você vê, ninguém é só roupa, maquiagem e acessório.

Desabafo de alegria.

Eu ainda existo.
Se bem que na minha situação atual, eu poderia morrer!
Pois eu estou tão feliz que não seria ruim que minha ultima lembrança de vida fosse em um momento desses, de muita felicidade.

Toda tempestade que passei, naquele humor nublado cheio de tristeza se foram, num sopro de carinho e atenção que eu encontrei, na verdade não encontrei, aceitei.
Já fui testada e constatei que tudo que sinto e tenho é concreto demais, é puro e muito bom, não almejo nada mais que isso se tratando de sentimentos, pois tenho recebido todo amor que um dia já pensei em receber e tenho retribuído de todo coração.

Só me resta crescer como pessoa, como profissional, descobrir tudo que tenho para descobrir e explorar do meu talento, creio que eu tenha algum!
Quero provar para os descrentes da minha pessoa que eu posso e sou muito mais do que uma menininha despreocupada com o que dizem, que vive por viver e aproveita todos seus momentos de diversão.
Com o tempo se descobre que se manter quieta e não se envolver em brigas não é o bastante para sair impune da maldade alheia que se concentra na cabeça dos menos amados e felizes por natureza.

Gostaria de ser onipresente, para poder cuidar de todos que eu amo e mostrar que mesmo que eu não esteja lá em físico, meu pensamento e meu coração estarão a todo momento acompanhando quem eu amo e jamais quero que saia da minha vida.

Agradeço a Deus a toda calma que se aloja em meu coração agora, impossível descrever minha alegria e gratidão, por ter o que tenho e se chorar é por preocupação ou medo de perder e não desespero por não ter!

Não venho atualizando muito pois não tenho nada que me cause mais angústia como antigamente, mas de vez em quando, quando quiser desabafar minha alegria, ou escrever pra eu mesma ler e acreditar que todo que se passa é real, eu volto aqui!

Explosão interna

Um dia você tem controle sobre tudo, ao menos acha que tem, no outro você perde total controle da situação.

Chega um hora que a gente para de fingir que está tudo bem e de sorrir para os outros, e não nos esforçamos para nos manter forte, a gente chora na frente de qualquer pessoa, reclama, resmunga, e por que fazemos isso?

Porque vemos que tudo cansa nessa vida, o trabalho, as pessoas, o sofrimento, as mentiras... fingir que estamos bem quando não estamos só fortalece nossa ILUSÃO!
A gente foge de quem queremos perto, nos isolamos, nos encolhemos diante dos problemas porque tudo isso cansa, é massante.
Tudo mundo merece um tempo pra si mesmo, para pensar e enxergar quem é quem, se todas as palavras ditas são sinceras, se cada abraço recebido foi de verdade, se tudo que recebemos teve o calor suficiente pra suprimos o vazio que se forma em nossos corações.

Um gesto de carinho já é o bastante para iludir, e uma palavra impensada é o suficiente para desmoronar seu muro de proteção e destruir sua fé em causas praticamente perdidas.

Afinal existem coisas que por mais que sabemos que não há como dar continuidade, nos damos continuidade, depositamos fé, esperança em algo que não se manifestará e isso tudo porque somos humanos e por mais descrentes que estejamos, nos acreditamos que no último segundo tudo pode mudar e a vida começar a caminhar rumo a felicidade.

Ninguém sabe o caminho para felicidade, ela é conquistada com a segurança e a coragem de enfrentar nossos medos, como descobrir se estamos preparados para encarar tudo isso?
Simplesmente não sabemos, vivemos e a todo momento estamos sujeitos a correr riscos e nos depararmos com o pior.

Tenha ao seu lado apenas quem você tem plena certeza que sempre estará ao seu lado, apoie e seja apoiado, esse é o começo para encontrar o que te faz feliz.
Valorize quem seja digno de ser valorizado, não esqueça do seu próprio valor e confie em você mesmo que ninguém mais tenha confiança no que você é capaz.

A procura de coisas novas.

Primeiro lugar

É muita coisa acontecendo junta.

Enquanto por aqui está tudo se acertando, por ali está uma bagunça.

Você calcula a todos os momentos suas ações, para agradar a tudo e a todos e no final, você falha!

A todo momento corremos o risco de falhar e decepcionar quem queremos bem, o que resta é se policiar para não falhar novamente, e farei isso, é apenas isso que digo.

Voltando a realidade, que mais parece irreal em que me encontro.

Eu não espero nada de ninguém, estou vivendo e me arriscando sem medo do que esta por vir, porque de verdade, não tenho medo do que esta por vir, porque não espero nada, desviei meu foco, me tornei mais segura e estou seguindo meu coração, estou fazendo as coisas por mim, estou pensando em mim.

Eu mudei, isso me faz bem.

Parei de me condenar pelas minhas atitudes em algumas situações, comecei a ver também o meu lado, meus motivos.
Deixei de ser serva de algo que nunca foi meu, passei a me servir.

Se agrado ou incomodo, já não sei mais? e sinceramente não me interessa!

Estou traçando meus caminhos e pretendo, andar na minha linha traçadinha.

Andando em frente, tentando descobrir meu limite.

Não mudo mais por vocês, caso queiram me acompanhar, mudem por mim!

Eee bagunça.

Sinto ódio e sinto a falta.
Sinto a perda, mas chego a pensar que eu estou ganhando com essa perda.
Eu quero pra mim e não quero.

Eu tenho culpa de não saber se eu quero? eu tenho culpa de não estar decidida em relação a tudo que me rodeia?

Ninguém tem culpa.

Minha cabeça e meu coração estão uma bagunça, porque alguém chegou e saiu chutando tudo, não viu nem o que tinha pela frente e passou por cima de tudo.
Causando sorrisos e choros, segurança e medo, crença e descrença.

Sabe quando você sente aquela vontade de chorar por não saber porque tudo isso está acontecendo?
Se pergunta, mas porque comigo?
Errei onde? quando confiei? quando perdoei? quando fugi? ou quando encarei?

Em todos os momentos eu chorei, chorei pela ferida que se formou no meu coração.

Não me arrependo de nenhuma dessas lágrimas derrubadas, eu me expus e não vejo mal nisso.
Se expor por preferir ser sincera em tudo, por confiar, depositar todas as fichas, por acreditar.

Agora estou o mais convicta possível por ter tomado a decisão certa de me afastar de quem não me fez bem e a todo momento afirmou nunca ter feito nada de caso pensado.
E persistir na atitude, também não foi de caso pensado imagino eu!

A paixão pelas pessoas nos trás isso.
Você se apaixona pelo jeito da pessoa, pelas atitudes dela, por toda ela, mas que droga! se apaixonar não é bom.
Se apaixonar é sofrer, e para que mais sofrimento? eu não quero me apaixonar, eu quero amar, eu quero algo de verdade, eu quero algo sincero.

Eu não preciso forjar uma imagem para ser aceita, eu não preciso disputar atenção de ninguém, só valerá se me aceitarem do meu jeito, se forem por mim, pelo que sou e não pelo o que os outros acham que eu deveria ser.

As pessoas sentem uma necessidade em serem notadas, em serem o centro das atenções, e o que ganham com isso? o privilégio instântaneo de ser a mais querida.
Isso é tão vazio, tão medíocre, tão vago, e muito triste.
É triste observar o desespero que alguns passam para serem notados momentâneamente.

Eu prefiro meu anônimato, com meus amigos de verdade, que foram conquistados pelo meu jeito, pela minha pessoa, do que o status conquistado de forma forçada e baixa.

Todos nós merecemos um tempo para decidir o que é melhor pra gente, eu quero meu TEMPO!

É pedir muito?!

Surpresa

Acho que uma das melhores coisas que já fiz, foi fazer um blog.
Aqui eu escrevo tudo que penso e sinto, eu adoro isso.

Vamos lá!
Partindo para o desabafo.

É incrível como nos surpreendemos com a repercusão das coisas e o rumo que elas tomam.

Aquilo que mais me enfraquece, me fortaleceu quando algo que eu não imaginava aconteceu, quando eu menos esperava.

Algo que veio de pessoas que eu realmente confiava, pois eu confio facilmente nas pessoas, basta sorrir pra mim, e eu já penso que a pessoa é "amiga".
A gente foge o tempo todo daquilo que mais queremos ficar perto, por saber que possa vir nos fazer mal.
E aquilo que ficamos perto por achar que é seguro, por fim não é tão seguro assim, e aquilo que fugimos se torna seguro e nos acolhe.

Não me arrependo em momento algum dos meus atos.
Todos me dizem:
Isso faz mal.
Se valorize.
Não vale a pena.

E tudo que for parecido, mas me encontro numa situação que eu questiono.
Faz mal por que?
O que é valor pra você?
O que vale a pena?

Pois uma ação que é tomada, ela pode mudar o significado dessas palavras.

Então eu digo, faz mal acreditar no que dizem ser sincero, ser puro e demonstrarem outra coisa.
Valor é algo muito próprio, muito único, ninguém pode julgar seu valor, fazer o que quer, o que costuma te fazer bem, mesmo que seja a princípio, não faz você ter mais ou menos valor do que qualquer outra pessoa.
Tudo que se faz de coração aberto, faz por você mesmo. É VÁLIDO.

Cheguei a ficar confusa nas ultimas semanas a respeito dos meus sentimentos, das minhas decisões, considerei muitas coisas e estava reavaliando algo que por mim já estava certo.

Pois bem, quando vi aquela pessoa que eu temo a todo momento, me deu um aperto no coração, mas não era algo que eu sabia explicar, e era um sensação de confusão, senti um medo de magoar quem eu gosto e quem gosta de mim, e por fim, aquela sensação acabou, quando recebi a noticia de que "fiz a escolha certa", e nessa hora tive certeza que, o que eu achava que era certo e melhor pra mim, o que a razão estava querendo me mostrar foi repentino, e acarretado devido eu estar esgotada de sempre sofrer e amar sozinha.
Como sempre a emoção me conduzio, fez eu tomar a decisão que eu sabia que iria tomar, e ficar junto de quem eu sei que não me leva muito a sério, porém me traz uma calma, uma paz só de estar ao meu lado, alguém que em nenhum momento me disse coisas e as contradisse.

Sim, por mais burro que seja, eu deixo meu coração falar, eu o ouço e sempre o obedeço.

Contudo, fez meu domingo amanhecer mais bonito, mais aconchegante, mais claro, mais cheio de vida e mais colorido.
É uma sensação indescritível, acordar e ver o que você gostaria de ver todos os dias da sua vida, ouvir o bom dia mais doce que já se ouviu, o abraço mais repleto de calor que já se sentiu.
Depois falar sobre coisas alheias e rir de todas elas.
Supor, inventar, falar por falar, porque é isso que me faz bem.

Tudo isso pode me deixar triste futuramente, mas não quero pensar no futuro agora, hoje eu estou bem, tomada por uma alegria inexplicável.

Não vou alimentar nenhum tipo de sentimento pequeno quanto o que me vem a cabeça nesse momento, só não quero pensar nisso.

Num contexto geral dos acontecimentos, o que me define: SURPRESA.

Apenas isso.

No pedestal da humilhação

Sim, sinto pena!

Estou chegando a conclusão que não há barreiras para ser o centro das atenções, pois para mim não tem outra explicação a não ser, querer ser o centro das atenções.

Parece inacreditável uma pessoa colocar uma tal de "discordia" a frente de uma amizade, na verdade é humilhante, vergonhoso.
Não sei se a intenção é atingir uma pessoa em específico ou todas.
Porém, no fim não consegue atingir muito bem ninguém, pois existe uma coisa que esse alguém não deve ter conhecimento que existe, que é o diálogo e o caráter.
É algumas pessoas tem isso, e não precisam acreditar em boatos.

Eu só queria expor um pouco sobre o que eu estava pensando, sei que isso não muda nada, as pessoas vão continuar limitadas, baixas, vazias e tudo que for semelhante.
No geral, eu não tenho nada contra as pessoas, ou contra a pessoa, apenas sinto pena, pois para alguém chegar a tal nível precisa estar realmente desesperado.

Caso queira cavar sua própria cova solitária, você está no caminho certo!
Enfim, esse tipo de coisa fortalece o relacionamento geral das pessoas, invés de abalar, então procure uma outra forma de se destacar, pois se continuar assim, suas tentativas serão sem sucesso.

bom, sei que deveria ser um texto maior, mas acho que a situação não é digna de tanto alarde, não pra mim, nem pra você, quem sabe pra eles?



Você está rumo ao pedestal da humilhação.

Em meio aos fracos, você se destaca, em meio aos fortes, você não se faz notar.

Aleatório.

Quero escrever por estar afim, por estar com vontade.

Os dias mudaram de sexta-feira pra cá, eu olho tudo a minha volta, e vejo tudo morto, tudo apagado, as pessoas costumam citar o termo "cinza" em suas histórias, prefiro o preto no branco, pois sei bem o que me causa isso, não é uma mescla de cores neutras e sim, é um motivo óbvio, é bem preto no branco mesmo, queria pintar tudo de rosa, laranja, amarelo, azul, fazer do meu mundo uma fantasia, onde só tem diversão. e alegria, e costuma ser assim, costumava, até então tudo voltar.

Gosto de ser assim, ser feliz.
Gosto de sorrir,
Gosto de conversar com todo mundo
Gosto de brincar com as coisas que ninguém brinca
Gosto de inventar minha distração
Gosto de falar por falar.
Gosto de ser verdadeira.
Gosto de dançar
Gosto de cair
Gosto de ser EU

Mesmo que eu incomode muita gente, pois eu sei que incomodo pelo simples fato de não querer incomodar, eu não vivo de aparências, eu vivo porque eu gosto, não sou nenhuma maluca depressiva por mais que eu pareça.
Faço amigos com muita facilidade, porque eu gosto, eu me sinto bem dividindo com as pessoas o que me faz rir, eu gosto de ver as pessoas bem.

Preciso gostar de mim, preciso lembrar que eu mereço um lugar no meu coração, eu mereço afeto e bom tratamento, não se vive só de aventura e instabilidade, todo mundo precisa de se sentir querida e lembrada, pela pessoa que é, e sinceramente eu acho que sou digna disso.

Minha vida é assistida de fora, é muito fácil achar tudo sobre mim, não é mais prático você achar o que quiser do que descobrir o que é?
Vamos julgar as roupas dela, vamos julgar o comportamento, vamos deduzir que ela quer chamar atenção.

Agora me diz pra que status em um lugar que parece que ninguém é real, ninguém mostra quem realmente é.
Todos lutam por um lugar no pedestal da puxa-saquice.
Um lugar ao sol, no lugar que não bate nem sol.
Aquele lugar que te tirou uma parte do amor da família, distanciou os grandes amigos e te leva a falência, que te torna refém da possibilidade de encontrar alguém que não está muito preocupado em chegar em um horário considerável pra ficar junto de você.

Isso tudo vale a pena?
Essa vida que você leva? e a vida que você perdeu?
Isso tudo é uma relexão de como eu sou fraca e me rendi a algo tão superficial.

Eu frequento um lugar que posso afirmar que é uma droga.

Te traz a felicidade instântanea, e aos poucos passa a tomar conta da sua vida, estragando com tudo que você tinha e construiu.

Já disse e cada vez mais se torna perceptível o quão confusa eu estou, no momento eu falo tudo e não falo nada, não me aguento mais nessa situação.
Não apareça para me confundir mais, eu só quero que esclareça.

Eu me lembro todo dia...
Eu nunca disse EU TE AMO!

Dói ficar calada quando se quer dizer isso.

Um dia eu digo.

Isso é tudo, e no fim é só um NADA.

Conflitos emocionais

Todo mundo tem um limite, quando acho que eu já cheguei no meu, me surpreendo.
Pensei que seria forte, pensei que suportaria, resistiria e me enganei.
As pessoas acham que tem o direito e ir e vir em nossas vidas, acham que pode sumir quando bem entender e aparecer quando bem entender, sem nos consultar, elas acham que seria prudente uma visita surpresa.
Simplesmente chegam e nos pegam desprevinidas, quando as coisas estão se acertando, elas aparecem e bagunçam tudo que você levou meses para organizar.
Acho que eu tenho sexto sentido para aparições supresas, e devido a isso devia ser mais esperta e me precaver.
Pois bem, nem tudo funciona da mesma forma na prática.
Agora estou aqui, na expectativa de nada, porém eu estou na expectativa.
Estou com medo, estou sofrendo por antecipação, sem motivo aparente.
Eu não quero mas esse quase um ano que se passou de lágrimas e sofrimento em vão, não quero mais chegar a conclusão que preciso de um tratamento, de um psicólogo, por não ter mais vontade de me divertir e não ter mais nada em mente a não ser um unico e exclusivo foco, um foco que nem ao menos imagina o quão grande é o sentimento que desperta em mim, a mutação que faz eu passar, um foco que eu nunca consegui desejar mal nenhum, nem odiá-lo nem que fosse por um segundo, pois o meu sentimento sempre foi o mais puro e sincero que já senti por alguém, e é um foco que consegui me deixar com a maior alegria do mundo com só um Oi e com a maior tristeza do mundo com o Tchau.
Estou passando por uma confusão interna, confusão de sentimentos.
Sem saber ao certo o que está por vir, eu já estou com medo.

Conseguimos ser as pessoas mais fortes em algumas ocasiões, mas existem coisas que não necessáriamente são grandes, elas causam um efeito maior do que qualquer coisa já vista ou sentida.

Ninguém tem total controle de alguma situação e existem situações que não ninguém tem controle algum.

Tempo.

Sabe quando você procura um motivo para publicar e não acha nada?
Então, isso tem acontecido comigo.
Diariamente me surgem vários assuntos a serem abordados, comentados, expressos e por fim parece que minha memória se apaga e tudo que eu pensei, não existe mais.

Estava pensando... Como algumas coisas que aconteceram com a gente, interferi diretamente no nosso presente,
Em relação a sentimentos, eu desde muito nova sofri, “sonhei” em namorar, mas como eu era muito despreocupada com minha aparência (afinal isso que importava quando a gente era mais nova, e até hoje mesmo, muitos levam isso mais em consideração do que o conteúdo, mania de brasileiro), eu nunca consegui ter um “namoradinho”, sabe aquele que todas as meninas do colégio tinham? Eles mesmos.

Eu sempre fui dispensada, era meio estranha, meio nerd, e magrela!
Mas como quase tudo na vida muda com o tempo, eu também mudei, deixei de ser aquela lesma que abaixava a cabeça para tudo e para todos, e tinha medo de levantar na sala de aula pra sair e beber água, que nem assuava o nariz em sala de aula, por vergonha.

Acho que as pessoas manipulam muito as crianças, os jovens em geral nessas questões estéticas, muitos sofrem quando jovens com esses tipos de pensamentos, eu não cheguei a ponto de criar um “trauma”, mas hoje em dia eu meio que tenho um medo de me envolver, pois quando era nova eu simplesmente me apaixonava por todos os meninos.

Hoje, eu acho que isso me prejudicou bastante, pois já deixei de ficar com pessoas que realmente gostavam de mim, que queria o meu bem por medo, por apenas não conseguir gostar, por mais que eu tentasse.
Enfim, chegou a hora de abrir os olhos e ver as pessoas como elas são e ver os valores delas.

Chega de disputa por atenção, por bajulação, vamos apenas viver a vida e deixar o tempo agir, as rugas são inevitáveis, pode-se adiar um pouco elas com a tecnologia, mas no final ela é inevitável.
Mas o amadurecimento depende de nós, da forma como encaramos a vida, as mudanças e as pessoas.

Vamos cuidar de nós mesmos, e não dos outros, cada um teu uma sentença a carregar, uma consciência para pesar e um índole para manter intacta, não é preciso agirmos por eles, deixem as coisas tomarem o rumo natural e verão que tudo se tornará mais simples, e que os nossos GRANDES problemas, nem eram tão grandes assim.

Sei que durante o texto eu abordo mais de uma pauta de uma forma um tanto quanto dinâmica, digamos que sou um pouco inconstante.

Não queira o bem, nem o mal, apenas deseje o JUSTO.

Inatingível

Você quer me atingir.
Tenta por tudo me atingir.
A todo momento e de qualquer forma, você está tentando me atingir.
Você disfarça o olhar, porém a todo momento está me olhando, eu vejo, eu sinto!
Você pensa que engana alguém, mas a mim você não engana, na verdade você quer se enganar
Você é tão previsível, pois eu sem bem te conhecer eu já te conheço.
Você é falso e contraditório.
Você gosta de status.
Você cria uma imagem própria que não condiz com sua imagem verdadeira.
Você é isso e aquilo,
Mas em resumo você não é nada, você não é bom em nada, nem no que fala e nem no que faz.
Você é vazio e fraco.
Você é egomaníaco,
Você é repugnante.
Você me enoja.
Você joga baixo.
Você se humilha
Você quer chamar a atenção de forma discreta.

Agora eu sei, perdemos tempo demais tentando compreender o incompreensivel.
Existem algumas pessoas que não precisam de motivos para chamar a atenção, elas simplesmente se destacam em meio a multidão.

Para todos as outras é válido se rebaixar a ponto de ir contra seus princípios.

Eu me destaco.